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保姆不能用太久 孩子依赖(保姆不能用太久 孩子依赖 安全感)

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  保姆不能用太久,孩子要靠安全感(保姆不能用太久)   

  

  文丨小八(文章原创 ,版权归本人所有,欢迎妈妈们转发分享)   

  

  最近我们经常听到直升机父母这个词。一开始我们并不理解。看完之后我们才明白,无微不至的关怀才是极致。我们用自己的经验去引导孩子,让孩子无论需要与否,都永远在身边。空降到身边,这个词用的形象,简单来说就是父母保姆式的照顾。   

  

  孩子需要这么类似保姆一样的爱吗?因为是爱而被保姆式妈妈自动屏蔽了,都是为你好,师出有名,有爱就没错。孩子或许不需要!却又无法逃脱。   

  

     

  

  刘若愚,在那些生活中的孩子和《带着爸爸去留学》的“保姆妈妈”中,为了儿子出国留学,放弃了博士的职业,独自一人带着孩子留在国外留学8年。她说,你是我的信仰。抛弃家业,作为母亲,她愿意为孩子而活,但她已经不存在了。这种对母亲的爱降临到我们身上,但对孩子来说感受到爱压力太大。   

  

  记得有个朋友说,他们培训班有个学生总是最后一个回家。问她为什么。学生告诉他,她妈妈说她一个月工资才三千,都花在她身上了。她感觉压力很大,也不是自愿来上课的。   

  

  有些母亲抱怨她们的孩子学任何东西都没有毅力。其实你陪她教孩子做作业,你就发现问题了。孩子刚要写字,妈妈就开始唠叨。你应该利用这一点。你为什么不听?在孩子可能犯错误之前,他已经自动过渡到正确的类别。   

  

  有些妈妈在生活上照顾孩子,天气冷。你该换毛裤了。马上传给你,看你改。如果你的嘴唇干燥,你需要喝水。之后,给一杯水。孩子不喝,就得看着喝完再走。这位母亲感受到了温度的变化和孩子的生理需求。   

  

     

  

  这些都是典型的保姆型妈妈的日常做法。他们心疼,一片好心却加剧了和孩子的矛盾。其实妈妈们最初是满足照顾孩子的需求,而慢慢地在孩子身上找衡量自我价值的方式,从而一发不可收拾,这是一种关怀强迫症。   

  

  什么是「关爱强迫症」?强迫性关爱是指热衷于不断给别人提供不需要的关心和帮助,让别人养成依赖自己的习惯,失去独立性,并从中获得优越感。   

  

  事实上,造成这种过度关爱的原因是出身家庭没有得到足够的关爱,以至于将这种急切的情感需求施加到孩子身上,以弥补童年的缺失和遗憾。   

  

  这种关爱的强迫性在妻子对丈夫的关爱中也很常见。她看不到自己的需求,过于在意伴侣的生活细节,这与女性角色作为照顾孩子和家庭的社会定位有关。   

  

  保姆妈妈很少注意到孩子对过度照顾的无奈,孩子长时间会失去独立生活的能力。   

  

  母亲需要知道,不能好心办坏事,孩子在家庭中是否表达自己的情绪和想法。虽然年轻,但父母是否讨论并尊重孩子对未来的个人想法?   

  

     

  

  父母的关爱强迫症对孩子的影响保姆妈妈可以观察自己是否过度关爱,对孩子有影响。   

  

  1.孩子注意力不集中,做事拖拉   

  

  其实有些孩子并不缺乏专注力。比如,孩子在玩空,孩子在玩得开心,妈妈不允许打断;孩子在专心画画,妈妈建议画了这么久该睡觉了,还是练琴吧。   

  

  专注一件事,没有对错,这种习惯性的关心和行动,没有引导,是强迫性的,对孩子专注力的培养是一种干扰和破坏。   

  

  2.孩子依赖父母,没有个人想法   

  

  有些家长片面地认为只要孩子学习好,就不会让孩子插手生活琐事,有些家庭大事也从来不会告诉孩子,怕影响孩子的心情和学习状态。这种真空关怀,让孩子失去了主动参与家庭大事、承担责任的意识。   

  

  一切都被安排好的孩子,由于缺乏必要的锻炼,当他们成年后,很难开始对社会有责任感。他们习惯性地跟着领导,就像他们小时候的父母一样。他们工作勤奋,但是缺乏独立思考的能力,做不好。   

  

  3.孩子适应力弱,缺乏面对困难勇气   

  

  父母的过度关心导致一些体育   

各种表现却很孩子气,这些都不是我该干的,出现巨婴现象,遇到挫折就退缩到家庭中,不愿意承担责任。

他们没有主动处理事务的能力,无法适应新的角色变化。比如面对职业中困难、失业等,都会把责任推给外部,而无法从自身反思去做出改变,应对变化要么被动或随波逐流。

在家庭中避免成为保姆式妈妈

作为父母要明白,少点关爱,避免自己成为保姆式妈妈。早一点让孩子锻炼与挫折教育是必要的。直接运用自己经验教训的确避免家长自认为的弯路,却让孩子少了学会抵御风险的成长机会。

1.父母从孩子角度管理,改变固化的思维

父母把对孩子过度关怀与责任总绑在一块思考,是对孩子的行为准则不满,认为自己的行为方式更正确。生活中孩子更在乎的是爱,而非正确与错误。父母可以从孩子的角度换位思考,自己的关怀程度过多而不舒服。

2.父母把握大方向,让孩子有自主的空间

有的父母对于孩子事无巨细的关怀,反而让孩子不耐烦。给孩子空间,只要孩子不超出大的原则范围,便可以自主做一些自己可以处理的小事情,即使出错,也是可以让孩子承担。比如孩子在双杠玩耍的时候,从一方吊着爬到另一侧,家长就鼓励孩子坚持,而不是心疼説,坚持不了放弃,孩子坚持要做的事情,不影响伤害别人,也可以允许尝试。

3.父母尊重孩子,以小大人的方式沟通

有的父母认为自己的经验多,习惯性地让孩子听自己话,不允许孩子质疑自己。孩子小的时候可能会逆来顺受,青春期的孩子可能会反驳武逆,这样两种方式都不利于孩子健康成长。

父母需要改变即作为长者也作为朋友,来看待孩子。孩子虽小也是独立个体,他们有被尊重的权利,有自己的想法和自己坚持。

作为后盾的父母给予鼓励,不赞成却尊重,孩子自己体会失败、教训之后,才会自己总结经验,指导以后的生活。

孩子在成长的过程中,有各种烦恼,父母保姆一样的关爱就是一种。作为陪伴的父母,其实可以更大胆地放手,尊重与平等,让自己与孩子更轻松地环境中互动。

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婆婆不愿看孩子,自己看不能上班,请保姆,能上班,到底怎么办?

  

  

     

  

  我表姐退休工资不高,精力过剩,做保姆。她没有经验,也没有系统的学习。   

  

  总之就是照顾老人,用空调怕浪费水电。表亲觉得不舒服就自动下岗。   

  

  她不习惯在给别人做饭的时候给狗狗上菜,狗狗也不喜欢她温柔的洗澡。狗对着她叫几声,她就吓得不敢去赚钱了,然后又离开了家。   

  

  经过几次折腾,她也对自己的再就业产生了怀疑。是因为她问题太多,连一般人认为最简单的工作都做不了吗?   

  

  去年5月,邻居问她:“小青,我媳妇有个三个月的宝宝,刚没了母乳。宝宝很乖,就是睡得有点颠倒。我觉得你脾气很好。你能帮她照看婴儿吗?没有别的事可做。她只是打工,挣的也不多。她一月工资四千多只能给你四千五,不过是周末休息。”   

  

  我表姐照顾了一大半自理的老人,她也给别人做饭。她一直觉得这碗饭太难吃,就打退堂鼓了。   

  

  她不太愿意告诉我这件事。我说:“带孩子多好啊。等孩子睡着了,你可以睡一会儿。孩子们醒来,你逗着玩。你笑起来像个天使,还不让你做家务。还有周末。工资比别人低,但是和兰州比已经很高了。   

  

  表姐上班,白天孩子照顾她,大部分时间她都在睡觉。当她醒来时,她很好。当她无聊的时候,她只是找些工作做,有时她会在妈妈和爸爸回来之前准备晚餐。   

  

  小两口吃香的时候,还大力吹嘘“阿姨做的菜太好吃了,我跟同事说了,他们都很羡慕。”委婉的提出如果周末加班可以休一天半。   

  

  这些都是可以说的。女人充满了爱。表姐的儿子不结婚,她就不可能爱自己的孩子。   

  

  为了让孩子正常睡觉,她唱歌,讲故事,哭着假装没听见,然后心疼着哄着。   

  

  表哥的老公抓住时间去钓鱼,洗干净放冰箱里。表哥周一上班,溜到马宝家,小的煮汤,大的炖汤。双方成了一家人,邻居婆婆向堂弟诉苦:“我儿子的钱要还房贷,一月生活费要还。媳妇如果完不成业绩,工资只能是底薪,你儿子还要补你的工资。你说能不能少一点?”   

  

  擦零,表哥也想到擦零,邻居也说:“擦零头,一月四千。”   

  

  马宝不想失去工作,但她的孩子无人照看时,她的收入一路下降。妈妈付不起表妹的工资,就和表妹商量:“阿姨,你白天帮我带,晚上我自己带。一月给你3000块。这钱是我一月的保底工资,是我现在的工资收入。”   

  

  表哥左右为难,住的远,来回折腾很难受。另外,心好也不嫌钱多。   

  

  表哥说:“你婆婆一开始答应四千五,后来我同意四千。主要是我住的远,路上来回折腾两个小时不方便。工资不多,你自己带多好啊。宝宝最好自己带。你妈妈真的不可能帮你带……”   

  

  包左右为难:“父亲心肌梗塞两个支架,母亲要照顾父亲,丈夫还要还房贷和信用卡。如果不上班,我会被淘汰,工作业绩会越来越高,压力会很大,工资会越来越少,阿姨也会很尴尬。”   

  

  表姐也和邻居沟通过:“宝宝现在睡眠正常,添加辅食就好。你为什么不接受呢?如果你真的很忙,我会帮你看的。”   

  

  邻居婆婆说:“我公公在床上,走不开,带过来不方便。不行就不要上班,自己带。”   

  

  最后,马宝辞职去照顾她的孩子,她的表妹在她得h的时候也不去家里了   

  

  婆婆容易惯坏孩子,但保姆现在付不起保姆费,担心保姆不敬业。   

  

  其实每个人的想法都不一样。我这么说是从自己的条件和自我角度出发的。你呢?   

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