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带娃保姆多少钱一个月(全职带娃保姆多少钱一个月)

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  做一个月的保姆需要多少钱(全职保姆需要多少钱)   

  

  前言带孩子比打工还累?   

  

  是真的。现在很多农村人,即使老了,也宁愿出去打工挣钱,也不愿意在家帮媳妇带孩子。   

  

  这简直是给自己找麻烦。   

  

     

  

  但是,不管你是不是真的发现自己不开心,至少在我们村里,不管你有多苦多累,不管你的责任有多重,哪怕你又肿又胖,都会让你帮忙带孩子。你只能自己把痛苦和疲惫咽下去。   

  

  “并不是我们老人不愿意帮忙带孩子,而是两代人的观念不同,最后的结果就是自己出钱出力,最后还被嫌弃”   

  

  我63岁的姑姑在农村的无助村,有一个邻居叫李。我叫她李阿姨,还有点血缘关系,前几天她来我家玩,倒了不少苦水。   

  

  原来,李阿姨已经63岁了,自己有一个儿子。因为她是农村人,家里没多少钱。三十多岁的时候,她好不容易找了个媳妇,让李阿姨高兴了。李阿姨的老婆是个无所谓的人。虽然60多岁,但她早上6点出门上班,晚上8点回来吃饭。她在家基本什么都不管,就是工作,吃饭,睡觉。   

  

     

  

  由于李阿姨家是普通的农村楼房,三层半,只有一个儿子,儿媳妇结婚后,二楼的东西都是她和儿子儿媳合住,李阿姨老两口住在一楼。   

  

  媳妇结婚那几个月,其实两个人相处的还算融洽。我媳妇虽然没那么勤快,但也没那么差。只要儿子喜欢,他只是帮忙做一些力所能及的事情。李阿姨白天骑着农用三轮车出城收废纸,时间差不多了就买菜回家做饭。   

  

  媳妇怀孕的时候快八个半月了。媳妇会回家休息,不上班。她挺着大肚子,每天都不愿意走路。出门上下楼梯不方便,媳妇基本都在二楼房间和客厅走来走去。   

  

  李阿姨说了很多次,让媳妇下来多走走好。医生也建议过,但她媳妇就是不愿意。她嘴里说着挺着大肚子上下楼梯有多危险,多麻烦。最后她连饭都懒得吃,就让李阿姨送上来了。   

  

     

  

  看着她被宠坏的儿媳妇,李灿阿姨情不自禁。她儿子上班去了,她和媳妇在家。人家不愿意下来吃饭,最后她只能送上来。   

  

  后来媳妇坐月子的时候,天天睡在床上。她还买了一台空气净化器,放在房间里吹一整天。她还在门口放了几双鞋。想进出看孩子的人都要换鞋,说怕把外面的病菌带进来。   

  

  最后李阿姨被叫到了门口的地板上玩。晚上,孩子哭着让李阿姨进去哄孩子。好几次,孩子晚上醒来就哭。正常情况下,她媳妇会喂点奶,孩子也就满足了。她媳妇就是不起床,只好让李阿姨泡奶粉给孩子吃。   

  

  不管什么时候,李阿姨都是气呼呼的起来泡奶粉。试水温的时候,李阿姨自己正常喝一口,看看还热不热。这时候她媳妇看到了,偷懒睡着的人就起来说不能这样。婆婆吸完之后,乳头上有细菌,该怎么喂孩子。   

  

     

  

  本来李阿姨就是气在肚子里。听了媳妇的话,她只是说了句。她以前也是这样,其他家庭也是这样。小孩子没那么娇气。   

  

  媳妇回答:那是你不懂事。最后带宝宝去喂奶,李阿姨泡的奶粉又浪费了。   

  

  其实两代人的代沟还是很大的,不仅仅是在孩子的吃喝上,其他地方也是如此。   

  

  李阿姨家本来就是农村人。在农村,家里有洗衣机就不错了。李阿姨的洗衣机已经用了10多年了。所有要洗的衣服都存起来了,一起扔进去一起洗。   

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在一次李阿姨洗衣服的时候,儿媳妇又发话了,说衣服不能这样洗,大人和小孩的要分开,内衣内裤要分开,小孩的要单独手洗,不能机洗等等说了一大堆,就是没见自己下来洗。

还说李阿姨她们农村人当习惯了,邋里邋遢的,儿子也是邋里邋遢的,一点都不卫生。

李阿姨这个气啊,不就是洗个衣服嘛,正常提要求就行了嘛,实在不行自己洗都行啊,干嘛上升到人身攻击了,自己的儿子是什么样子自己知道,哪里就邋里邋遢了,明显就是看自己不顺眼嘛。

最后这个气,李阿姨也咽进去了,都是一家人,都是在一个楼房里面生活,抬头不见低头见的,想想也就算了。

到儿媳妇孩子两个月的时候,儿媳妇自己也能够下床正常生活了,因为还在产假期,所以也没上班,一个月也没多少钱。本来前面的奶粉和纸尿布都是儿子在买的,后来儿子出差了,没回来,奶粉纸尿布又快用完了,李阿姨在这个事情上和儿媳妇说,让儿媳妇自己去买。

儿媳妇不同意,一来是自己只想躺在家里玩手机,二来说是自己没钱,也不知道去哪里买,让李阿姨给自己儿子要钱去买。

这一下李阿姨犯难了,最后也只能打电话给儿子问纸尿布和奶粉都是哪里买的,最后儿子说是在网上买的,在县城里面买不到,而且钱的事情让李阿姨自己先垫着,等后面统一给李阿姨。

李阿姨这下更纠结了,儿子这里明摆着不想买了,儿媳妇那里也不想动,自己又不会网购,只能自己到母婴店里面,随便找了个买的人多的牌子,给买回来了。

儿媳妇也不知道什么时候出去了,就留孩子一个人睡在家里面,李阿姨一下子就火气上来了,一个当母亲的,连基本的责任都不负,就想着出去玩。

打了几个电话都没打通,李阿姨也只能是自己照顾哭闹的小孩,换了尿布,喂了奶粉,哄小孩睡着了。

最后纠结着给儿子打电话说这些事情,儿子那边还说是李阿姨对儿媳妇有偏见,一个人憋久了出去玩耍一下很正常,让李阿姨别太见怪。

这个时候,李阿姨突然觉得太累了,很羡慕自己老伴,虽然每天早早地起床出去打工,但也是很轻松的,而自己又要照顾大爷一样的儿媳妇,又要照顾小孩,还要自己出钱买菜做饭,给小孩买衣服买奶粉买纸尿布,自己一个农民,又没有退休金,哪里来的这些钱啊,都是自己苦一辈子攒下来的。

虽然李阿姨很生气,也很无奈,等到晚上儿媳妇回来了,直接给儿媳妇说自己明天要出去打工了,孩子的事情就交给她们自己照顾了。

虽然还住在同一个屋子里,但李阿姨觉得每天给儿子儿媳当保姆太累了,就是个实实在在的免费保姆,甚至于因为儿子的关系,自己这个保姆当的还很卑微。

二、写在最后

其实我觉得,儿媳妇和婆婆两个人合不来是正常的,毕竟是两代人,两代不同的观念,很多事情在以前过了就过了,但现在不行,现在的人将孩子的东西分的很细,但又不想自己照顾孩子,就只能对自己的婆婆做各种要求了。

主要的问题,还是在于沟通方式,聪明的女人,会将事情沟通得很好,不会引起婆婆的反感,毕竟谁都是有自尊心的,对方出钱又出力,自己还在一边指指点点,谁都有气。

而有些儿媳妇,嫁过去了,甚至是嫁到农村里了,总觉得自己就高人一等了,什么事情都想按城里的标准来,但却忽略了自己的婆婆的思维还停留在以前,同时也忽略了婆婆家的经济实力,真有实力享受城市生活的不早就搬城里面去了还呆在农村干嘛。

其实,人无完人,谁都有属于自己的毛病,婆婆和儿媳之间要多沟通多交流,而不是干巴巴的直接将问题指出来,老人有些做得不对的地方或者说得不好的话千万别用教育指责的口气说教,一定要慢慢引导,一家人没有隔夜仇,这也能够体现一个人的素质问题,毕竟谁都希望自己被尊重,而且自己还是对方的长辈。

做儿媳的,也要多体谅婆婆,毕竟很多事情很多观念都不一样了,第一次可能不懂,第二次可能是忘记了,后面慢慢就好了,老人带娃确实很累,还要做家务,照顾儿媳妇,还要承担照顾孩子的责任,所以身体上很累,心理上也很累。

做婆婆的,也要放下自己内心的那一点骄傲,虚心像自己儿媳妇学习一些新的东西新的知识,毕竟这些都是符合现在这个社会的一些东西,受了什么气了,看开点,过了就好了,有些人就是这样口直心快,别太往心里去,毕竟这是在自己的家里,也去不了哪里了。

儿媳妇在婆家受委屈了,还能往娘家跑,但婆婆在家里受委屈了,还能跑去哪里?只能让自己放轻松点,对方还年轻,自己都是长辈了,还跟小年轻计较什么啊。

所以现在的婆婆难当,儿媳妇也难做,都是为了孩子。

给儿子家带孩子出力不讨好,没带孩子前和儿媳关系还可以,等去给带孩子做饭做家务,就开始出力不讨好,有的还能带出仇。

这也是很多老人觉得打工比带孩子轻松很多的原因吧。


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你家宝宝都是谁来带?保姆请不起,全职带娃的还有谁?

  

  

  我家宝宝头三年自己有,我给自己定位的不是全职妈妈,而是有“爱好”的全职妈妈。 在那之前,我自己做心理辅导。 虽然自己的工作是自由的,但是我是个比较享受的人,没有什么自己的工作计划。   

  

  生了孩子后,本来是婆婆带我去的,那时结婚也不是很久,很多事情也不是很了解。 也许总觉得赚钱比较好。 所以,孩子基本上在7个月后开始全职工作。 只是,工作结束后照顾孩子也是大部分人的现状。   

  

  但是,育儿效果不太理想。 孩子一周半的时候,我意识到这样不行。 她总是跟着奶奶。 饲养确实很好,但在其他便利,比如人际交往和规则方面相当差。   

  

  所以那时我直接自己带孩子,那时一半工作半分子带孩子。 等二宝的时候完全是我一个人拿来的,婆婆负责收拾饭菜,但是这个小组我很忙,所以我有很多时间和孩子在一起。 二宝在各方面都要优于大宝。   

  

  所以三宝的时候我全职带孩子来了。 二宝还没上幼儿园,三宝刚出生,就全职在家带孩子。   

  

  之所以定义自己是有兴趣的全职妈妈,是因为除了我有孩子以外,咨询工作暂且不谈,我正好用这个时期来充实自己,给自己带来了二次飞跃。   

  

  我每天带着孩子,除了写观察笔记以外,就是读书、写文章。   

  

  家务都交给岳母了。 岳母是我们的厨师兼清洁工。 我们俩的合作,等于我不用完全放弃自己喜欢的东西,也能把宝宝带走。 这可能是我比别人幸运的地方!   

  

  

你家宝宝都是谁来带?保姆请不起,全职带娃的还有谁?

  

  

     

  

  前三年自己带宝宝,但我给自己的定位不是全职妈妈,而是有“爱好”的全职妈妈。在此之前,我自己做心理咨询,工作上比较自由,而我是一个比较享受的人,从来不会把工作安排的太满。   

  

  生下大宝后,婆婆帮我带。那时候我结婚没多久,对很多事情都不够了解。总觉得多赚钱可能会好一点。所以基本上我在孩子七个月之后就开始全职工作了,只是在工作之余照顾孩子,这也是大多数人的一个现状。   

  

  但是育儿效果并不理想。孩子一周半的时候,我发现这样不好。她一直跟着奶奶,确实很有教养,但是其他的诸如与人交流,规则等便利性就差很多了。   

  

  所以那时候我直接带孩子,那时候我一边工作一边带孩子。当我等鲍尔的时候,我一个人照顾它。婆婆负责做饭收拾,但是帮了我很大的忙,让我有更多的时间陪孩子。第二,宝各方面都优于于大宝。   

  

  所以当我到达三宝时,我开始全职照顾我的孩子,因为三宝还没有上幼儿园,三宝刚刚出生,然后我全职在家照顾我的孩子。   

  

  我之所以把自己定义为有爱好的全职妈妈,是因为除了照顾孩子,咨询工作暂时放下。我只是利用这段时间充实自己,进行第二次质的飞跃。   

  

  每天除了带宝宝,写观察笔记,就是读书写字。   

  

  所有的家务都交给我婆婆,她是我们的厨师和清洁工。我们两个的合作,意味着我不用完全放弃自己喜欢的东西,也能照顾好宝宝。这可能就是我比别人幸运的地方吧!   

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